被前班长厕所“偷窥”到毛都长出来了，这件事对我来说很可能是一个很大的耻辱，唯一慰心的是并没有怎么传出来。
就象我洞穿班长的心事一样，他也洞穿了我的心事，他应是第一个了解我心事的人，但他一鸣之下就缄口了，而我却不能平静。
“闷骚”这两个字使我纯洁的初恋沾染了不少的低俗气氛，“闷”还没有什么，我本来就苦闷，而苦闷还是我获得深沉气质的原因，但“骚”字就很难讲了。
东河边“烂鼻头”被关起来除了小偷小摸外，最主要的原因就是因为“流氓”，在我幼小的心灵虽不知“流氓”为何物，但在村中长辈的孜孜不倦和循循善诱下，至少懂得两件事：
一．所谓流氓，主要的外在特征就是象“烂鼻头”那样，穿一条“喇叭裤”，就是腿细脚开的那种，扫帚一样用来扫地的裤子。我曾经留意过“烂鼻子”，他从来没有用过他的裤管扫地，那么，如村中长者所言，他不想扫地，只想兴风作浪。
二．所谓流氓，还是那个“烂鼻头”，居然没领结婚证，就把女人领回家睡觉。
居然做这种事情，这使我幼小的心灵不但跟着众人义愤填膺了一次，还使我依然纯真的脸庞为此红了多少回，只要我想起“烂鼻头”耍流氓，我就为他脸红。而村上的男女老小对于那个女人的指指点点也只归结到一个字：骚。
在于我，既没有见过她，当时年龄又小到可能还不知“骚”字怎么写，自然更没见过她是如何“骚”法，但从一些道听途说以及述说者的表情和语气中，可以猜测到一点东西。
“骚”必然有一种难闻的气味，因为他们说起这个字来，总有皱眉，摸鼻子，摇手或以手搧风等动作，好像闻到臭名昭著的狐臭。
因此，被人说成“骚”，“是可忍，孰不可忍”？我受伤了，心中留下了烙印。直到有一天，我知道中国第一诗人的第一诗篇居然叫《离骚》，我的自尊，被打上耻辱印记的自尊终于抬起头来，“骚”除了表示那卑贱的情欲以外，还有这么多，这么高尚，这么美丽的深沉含义。
就这样，屈原成为我少年期的第一偶像。
我真正读《离骚》已是几年之后，班长已不知混到什么道上去了。
而让我“闷骚”的对象也已迁到另一个城市去了，她走的时候正是夏日炎炎，我不知她的眼泪是否真实，或是否与我有关，但她是奔跑着离开教室的。
她走了，留下迷惘和空虚与我，我却不曾悲伤，相反有一种如释重负的感觉。多少年来，我一直处在进退两难的境界，甚至有一种罪恶感。
我从纯朴的男孩变成心灵上的罪人起因于一部电影：《从奴隶到将军》，那是学校包场的电影，出发点是教育祖国的新一代从小树立牢固的革命观念。
我已经记不得故事情节，也想不起片中的英雄领回那卖身葬父的女孩，后来成为他的妻子，是因为他们同乡，旧识，还是出于同情怜悯，或者阶级感情，但他们却拥抱了，可能还跳舞了，一瞬间，我就领悟了，或者说迷糊了，总之，身体上好像有反应，思想则走上邪路，隐隐约约觉得我应该有个目标什么的。
第二天的课堂上我就开始甄选，甄选的过程不是很激烈，只花了两堂课，我的目标就锁定你，因为一：你漂亮，全班第一；二：成绩好，全班第二。
那一年，我十岁，小学三年级。
老师开始说我上课开小差，不专心听课，她永远也想不到班上成绩最好的男同学爱上了成绩最好的女同学。我经常就盯着你的背影看并遐想，还咬指甲。
我小时候就口若悬河的，在每个暑期的夜晚，只有我外婆家门口乘风凉的竹床上挤满了人，他们都听我讲三国和水浒的故事，很多都是长辈，大舅舅则老是引我讲些逗乐的故事，外公一直在边上，乐呵呵地帮我打扇驱赶蚊子。
为什么在你面前我就结结巴巴，我都记不得跟你是否讲过话，讲过一句完整的话，我连在你面前背诵课文都背错了，难道只是因为你是班里的学习委员。老师规定每篇课文都要会背诵，组员背给组长听，组长背给班长听，班长背给学习委员听。
我不幸做了你的组员和班长，你却兼了我的组长和学习委员，于是每篇课文你我都要相互背诵。
但你为什么背错课文，只因为我是你的班长，其实你背诵课文时我什么都没听到，你站在我面前，我都不敢抬头看你，只觉得两耳轰鸣，即使如此，我仍然直觉到你背错了，是因为我通红的脸感染你吗了？
你一定看到我脸红了，这使我更加羞愧。
自从看了电影《从奴隶到将军》而“觉醒”后，我一直自视为罗将军“小箩筐”，而你则是“索玛”，但别的同学并没有从“背书事件”中看到我们之间的暧昧，而班主任的“刻意安排”自然也就落空了。
同学们居然在排对象的时候将你排给了一个一无所是的“细赤佬”郑**，这使我义愤填膺，他们充满恶意地称你为“索玛”，而郑**竟堂而皇之拥有了我觊觎已久的“小箩筐”的称号，这就使我受到了极大的侮辱和打击。
这些家伙，以几个留级生为主，一无所助地处在觉醒与半觉醒之间，只能以“排对象”的方式来开展他们性方面的探索，并在口头上得到某种纾解。但他们的想象力和话语太贫乏了，电影已看过好几个礼拜了，我已经作为新的编剧和主演为电影凭空添加了许多情节与对话，而他们还只能造出“**是小箩筐，**是索玛”这样简单的句子。
上课铃响了，有人窃窃私语，我听到“索玛”什么的，然后很多人起哄，奸笑。他们又在用“小箩筐”的名义在亵渎我心中的圣女，而“小箩筐”竟不是我。这使我妒火中烧，是时候制止他们可怜而又卑鄙的活动了，太缺乏创意了。
我站起身来，对着哄笑的人群说：“你们知道小箩筐和索玛是谁吗？
小箩筐就是我儿子，索玛是我的媳妇。”
媳妇在我家乡就是儿媳妇的意思，因此，所有人轰然叫好，我举双手向大家致意。我看到郑**很痛苦的样子，而你则拜在课桌上哭了。我呆住了，双手停在空中，
课堂一时间鸦雀无声，老师刚好走过窗外，然后推门而进，我没来得及坐下，幸好还想起自己是班长，就站在那里喊“起立”。
是的，我制止了流言，因为留级生们已不可能有更好的创意来公然满足他们卑微的想象力和口秽了。但你却被我伤害了，你成绩这么好，难道和他们一样，不知道媳妇其实不是儿媳妇，只是妻子的意思吗？
我为我的鲁莽心痛不已，直至现在。
你还记得我吗？小青，你能原谅我吗？
你不会知道小青是谁？因为只有我这样称呼你，每次一个人的时候。
我进退不得的痛苦无法解脱，只想熬到小学毕业，然后你我进入不同中学，或即便同校也不同班，不要让我每天看见你时就像狼看见了火，不敢靠近却又不忍离去，向往自由却甘心受羁绊。
一中初一八个班，怎么你还是和我同班，只为了延长我单相思的痛苦吗？
班上的同学正分成男女两队按花名册去领课本，当老师报到我的名字时，我听到你的名字和我连在一起，我想那一定是错觉，走到老师的讲桌，我就看到你婷婷玉立于我的面前，正取回属于你的书本，那一瞬间我定是中了晴天霹雳，是我的苦难尚未走到尽头，还是这一切就是所谓的“前世姻缘”。
我怀着谦卑与虔诚认同了我的苦难，并坚定了爱你的决心，我无法改变那不可争辩的命运，但在苦难的命运中，我辨认出了“使命”。
从此，我就开始为你写诗，两年写了一百首，但都是新浪风赋比兴经常被删除掉的那种，当然，我是不会等版主来动手的。
我是属于那种有自知之明的人，另外，必要时我还会慧剑斩情丝，所以，我的很多处男作品就这样无辜地“是耶非耶，化为蝴蝶”了，还是我亲自动手。
但我的处男品质仍然为你保持了很多年，虽然你已迁徙到了远方，并不留音信，虽然有些情况下，我也其实无奈。
